VICI in ŠALE  

Page 2 / 2 Prev
  RSS

(@ultimte_jax)
Trusted Member
Joined: 2 leta  ago
Posts: 68
17.06.2017 15:29  

Mujo se vrne z dela v Nemčiji in doma kar ne more verjeti svojim očem: Fata se sonči pred lepo vilo z bazenom, osebje ji streže kot kraljici, za vilo je teniško igrišče, na katerem igrata Pete Sampras in Marcelo Rios ...
Seveda ga zanima, od kje tako zvišanje standarda po vsega pol leta. In Fata mu pove, da v bližnjem potoku živi zlata ribica, ki ti izpolne vse želje, če jo ujameš in potem izpustiš. Le eno slabost ima, je rekla - malo je naglušna. 
Mujo seveda takoj teče k potoku in po nekaj neuspešnih poskusih ribico ujame. Ribica mu v zameno za svobodo obljubi, da mu izpolne vse želje. 
Prva želja: Super avto. 
Druga želja: Još jedna velika vila. 
Tretja želja: Puno seksa. 
Nato Mujo teče domov in res - čaka ga velika vila, spredaj je parkiran nov BMW, pred vilo pa je tudi ogromen kup piškotov, kar Mujota zelo razjezi. 
Zato začne kričati: "Jebi se Fata, ova zlata ribica je budala. Ja rečem za puno seksa, a dobijem puno keksa!"
Pa ga Fata poskuša pomiriti: "Smiri se Mujo, znam, kako je to. Jel ti misliš, da sam ja rekla za vrhunski tenis?!!"

AK-47


ReplyQuote
(@ultimte_jax)
Trusted Member
Joined: 2 leta  ago
Posts: 68
09.08.2017 10:25  
PrispevekObjavljeno: Tor Avg 01, 2017 14:22    Naslov sporočila: Odgovori s citatom

LOGIKA 

Avtobus je poln, vstopila sem zadaj in ne morem se zriniti do aparata, da bi preluknjala karto. Poprosila bom žensko, ki stoji pred mano, da jo da v aparat. Le kako naj jo nagovorim, s "Ti" ali "Vi"? Hm? Na predzadnji postaji ni izstopila, kar pomeni, da gre do konca. Kaj, če si jo malce bolje ogledam?! Nosi steklenico vina. Prav gotovo gre na obisk h kakemu moškemu. In buteljka je. Kar draga. Torej je moški privlačen. V mojem kraju, kamor gre avtobus, sta privlačna dva moška. Moj mož in moj ljubimec. K mojemu ljubimcu zanesljivo ne gre, ker sem zdajle jaz zmenjena z njim. Torej gre k mojemu možu. Moj mož ima dve ljubici: Katarino in Ano. Katarina je zdaj na dopustu nekje v tujini. 
No, in sem rekla: "Ana, mi lahko prosim, preluknjaš karto?" 
In Ana: "Seveda lahko, od kje se pa poznava?«

AK-47


ggah liked
ReplyQuote
(@ultimte_jax)
Trusted Member
Joined: 2 leta  ago
Posts: 68
11.10.2017 11:42  

Halo, policija, povozil sem neko mačko."
"Vrzite jo v jarek in peljite dalje. Pa ne nadlegujte nas več s takimi klici."
"V redu. Kaj pa naj z njenim biciklom?"

Dva policaja vsak dan malicata v istem lokalu, nekega dne pa pride samo eden.
"Kje pa je vaš kolega?" ga vpraša kelner.
"Bil je pri zobozdravniku, pa mu je rekel, da naj nekaj dni je na drugi strani."
"In kje je sedaj?"
"Evo ga v tistem lokalu na drugi strani ceste."

AK-47


ReplyQuote
(@ultimte_jax)
Trusted Member
Joined: 2 leta  ago
Posts: 68
12.01.2018 10:11  

Špela in Sašo se sredi noči zbudita. Zunaj lije kot iz škafa, nekdokot nor tolče po vratih. Sašo odpre in pred seboj zagleda premočeno pijanduro po imenu Gregor.
"Ejga, hik, a bi me lahko malo porinil, hik?"
"Ni šans, ura je tri zjutraj, človek božji!" zaloputne Sašo Gregorju vrata pred nosom in se vrne v posteljo.
"Kdo je bil?" zanima Špelo.
"Ma nič, en pijanec bi rad, da ga porinem."
"In? Si mu pomagal?"
"Si nora ? Ni šans! Ura je tri in zunaj lije!"
"Sram te bodi! A se spomniš, kako sva se pred dvema mesecoma vračala od Urške in nama je v tisti vukojebini crknil avto? Če ne bi bilo tistih dveh tipov, ki sta naju porinila....Ko nekdo drug rabi pomoč, pa mu obrneš hrbet!"
In se Sašo zamisli sam nad seboj. Na koncu se obleče in gre ven.
"Si še tukaj?" se zadere v temo in dež.
"Sem!"
"Te porinem?"
"Prosim!"
"Kje pa si?"
"Evo tuki, na gugalnici!"

AK-47


ReplyQuote
(@ultimte_jax)
Trusted Member
Joined: 2 leta  ago
Posts: 68
17.01.2018 10:14  

AVTOBUS - vozilo, ki gre dvakrat hitreje kadar tečete za njim, kot če se v njem peljete
PULOVER – oblačilo, ki ga mora nositi otrok, kadar mamo zebe
PLES – vertikalna frustracija horizontalne želje
EKONOMIST – ekspert, ki bo jutri vedel, zakaj se tisto, kar je včeraj predvidel, ni zgodilo danes
GINEKOLOG – oseba ki dela tam kjer se drugi zabavajo
INTELEKTUALEC – oseba, ki je dve uri v stanju misliti še na kaj drugega razen na seks
MIGRENA – največkrat uporabljena kontracepcija pri ženskah
ZAKON – skupnost v kateri dva rešujeta probleme, ki jih ne bi imela, če bi ostala samska
ZOBOZDRAVNIK – čarovnik, ki vam v usta vstavlja tisto, kar vam je pobral iz žepa
PESIMIST – optimist, ki ima izkušnje
PROGRAMER – oseba, ki na nepojasnjen način reši probleme, za katere nisi vedel, da si jih imel
PSIHOLOG – oseba, ki gleda ostale, ko v prostor stopi lepa ženska
BUDILKA – inštrument, ki je bil narejen za bujenje tistih, ki nimajo majhnih otrok
ZVEZDA – oseba, ki celo življenje težko dela, da bi bila slavna, ko pa to doseže, nosi velika črna očala, da bi je nihče ne prepoznal

AK-47


ReplyQuote
(@ultimte_jax)
Trusted Member
Joined: 2 leta  ago
Posts: 68
02.02.2018 12:45  

Veliki lovec Janez je povabil prijatelje v gostilno, da jim pokaţe svoje trofeje. Pijače je bilo kot ponavadi dovolj in so se začeli hvaliti kdo je večji in boljši lovec. Janez je predlagal da bo z zavezanimi očmi po krznu uganil vrsto živali po luknji pa tip orožja, ki jo je zadelo, seveda bo sledila runda pijače. Res pred njega postavijo prvo trofejo. Janez potipa in pravi "medved!", otipa strelno rano: " Winchester, kalibra 308 !" Imel je prav in dobi stavo. Tako je vsak lovec privlekel kakšno svojo trofejo in Janez je uganjeval celo noč: "Srna!". Otipa luknjo: "Magnum, 9 mm!" In tako dolgo v noč.
Zjutraj se doma zbudi, se pogleda v ogledalo in opazi da ima plavo oko. Obrne se k ženi in pravi:"Res da sem veliko popil, ampak če bi se stepli bi se sigurno spomnil. Le od kje imam to modrico?" "Od mene!" pravi žena: "Prišel si nabrkljan domov, me prijel za ta malo, porinil prst not in glasno zakričal "Dihur, ubit s sekiro!"

AK-47


ReplyQuote
(@ultimte_jax)
Trusted Member
Joined: 2 leta  ago
Posts: 68
02.02.2018 17:56  

Možakar gre k zdravniku, da si naredi HIV test;
Izpolni vprašalnik in da kri.
Čez nekaj dni pride po rezultate in vpraša zdravnika:
- No, g.doktor , kakšni so moji rezultati ?
- Imam za vas slabo novico, testi so pozitivni.
Možakar je v šoku in želi vedeti, če resnično ne obstaja zdravilo,
ki bi ga pozdravilo.
Doktor :
..... tu navajate, da ste homoseksualec ?!
- ja, res je.
Doktor:
- ... no to je bilo pričakovati. Ampak imam za vas pomoč. Vzamite 2
litra mleka, pustite ga 2 dni na soncu in ga potem spijte skupaj s 3
pokvarjenimi jajci, 2 kg pokvarjenega zelja in poplaknite z litrom
kefirja. To delajte 20 dni zaporedoma in velika verjetnost je, da ostanete
živi !!!
Možakar se zahvali in pohiti domov, da bi si pripravil " zdravilo".
Po njegovem odhodu sestra vpraša doktorja:
- g.doktor , zakaj mu niste povedali resnice, da so testi negativni?
-Zato,da bo vedel zakaj se uporablja rit ❗

AK-47


ReplyQuote
Page 2 / 2 Prev
Share: